宁夏

秋天的天气比我想象的要热

我的夏天 日子过得实在平淡乏味

脑子里空空荡荡的什么也没有 心也是...

将至的秋天 蔚蓝的天空中 阳光依旧灿烂

耀眼得甚至让人恼怒

想去旅行的冲动又蜂拥而至

脚步轻盈地走在街道上

地面灼热的程度几乎可以把蛋给煎熟

被堵塞的车辆反射刺眼的闪光 

鸣笛声 喧哗声...

乌烟瘴气的城市 我想逃离

只是我走不开

最近的我 喜欢听以前的曲目

早期台湾流行乐旺盛时期的歌曲

听着听着想起当初的自己

去年夏天还在垂死挣扎的自己

很可笑…

现在的我 很平静 很快乐

只想一直向前跑

累了就停歇一下

唱一首自己喜欢的歌 

为自己而唱的歌...

这个夏天很宁静

闭上眼睛 能够听见蝉鸣鸟叫

热呼呼的微风迎面而来

把我的思念吹到了很远 很远

我爱的你们 都还好吗？ 

旦愿你们过得平安 幸福...

致 回忆

高速公路上的雨 下得好孤独

有多久 没有乘着长途巴士远行了？

雨天路滑 巴士行驶得特别慢

我听着杨宗纬的＜其实都没有＞ 

静静地 等待夜幕来袭

一个人的路程 我没有说话

坐在隔壁的欧巴桑偶然地问了一句，＂这里是哪？＂

我耸耸肩，笑得很勉强...

路灯照耀下的花花都市 显得很耀眼

巴士没有停留 奔驰在路上

雨后的空气弥漫着忧伤

很冷

因为孤单 所以冷...

向着摩擦后发热的手掌呼气 看了看表

并不是迫不及待 而是想脱离那样的低气压...

又对自己笑了笑...还是很勉强...

早就已经习惯了那样的想念...

即使放下了，习惯还是习惯...

只是 那个感觉和之前的 大不相同

无法解释 但 就是不同...

热咖啡冒出的热气团 驱散寒冷的孤单

心 温暖了吗？

独自游走在槟城的老街 品味着槟岛古色古香的魅力

就像是穿梭在充满古早味的时光隧道

我顶着艳阳 见证了历史的庞大力量

通过和纯朴的当地人接触 让我对生活有了另一层的体会

原来绽放知足的笑颜 可以只是因为一首曲子 一段文字 一句话

生活 不需要太复杂

在残酷的社会中 或许这样的说法并没有太大的说服力

但是至少 我们都应该拥有 那样微笑的理由

在人前释放正能量的我 也是时候应该为自己而微笑了

修炼了两年 那些化为乌有的努力 只能够用回忆来悼念

对事情不要抱有过分的期待 就不会执着...

有很多种爱 不需要去强求就能够拥有

只要相信自己拥有很多很多的爱 就会是幸福的...

致回忆：

离开

始终没有释怀

最后烙印在脑海里的只剩下你 还有遗憾...

你在这出我自导自演的电影中

即使只是友情客串 也能留下刻骨铭心...

空洞

我今天又突然想起你了...

好久不见 最近好吗？
不要总是吃快餐 喝可乐 又那么晚睡
咳嗽总是不会好！拜托你少点抽烟
要多照顾自己才行啊！

很想 这么对你说...
说这些 以前常对你说的话
然后也一如往常的 没有收到你的回复...

我用力掐了自己一下 才终于回过神来...

已经很久没有那么空虚的感觉了...
可以一整天 说不上几句话
忙碌地 麻木地 懵懂地 生活着
努力念书？不是我的作风...
报告的内容写了些什么 我不懂...
只知道 我的每一天 过得很乏味

有很多的想法 可是没有勇气去实践...
光是想的话 那多美好啊！
在那之前 我该受多少伤呢？
是的 我承认 我是胆小鬼...

不知道哪来的念头 我想躲起来
忙完人生的这个阶段 想休息一下
不告诉任何人
静静的 把自己藏好

我好疲倦
也不知道为什么 就是好累
好像是 经历了一场九级的暴风雪
体无完肤地活了下来
一动也不动地 倒在地上 可是却还活着

那个总是想逗人笑不停的我
从什么时候开始不笑了？
不是说好了 一个人也很好的吗？
我 又骗自己了...

就这样 过去了...
再也回不来了...

我们用几年的时间去制造很多回忆 有好的 有不好的
再用几年的时间来洗刷 来冲淡 来遗忘这些回忆
于是 我们都用几年的时间 去成长 去经历 去磨练

我在想...
青春走完了以后 我们会在哪里？

我爱的人

这两个月 发生了好多事
友情 爱情 都产生了很大的变化...
让我成长了好多 真的好多...

回首 过去这两年
我的博客 似乎写满的都是你
然而 我的文字中 找不到 一丝的快乐

因为无聊的言论 一封传给别人的简讯 彻底地 把我一枪毙命
原来我对你而言 可以卑微到什么也不是...
可笑的是 我连自己该哭还是该笑的立场都找不到
更可笑的是 我花了整整两年 换来一个陌生人
想到这里 我只能无奈的笑出声来...

不甘心 真的很不甘心...

想着这几年的变化
很多事 始终没有办法释怀
原来我还是很在乎...
总是一个人拼命地追逐 直到累倒了...
天真地以为停下来休息就会好的
可是，我却忘了该怎么前进...

算了！不想再去逞强了
我也明白 很多事 勉强不来
答应了自己的事情 这次我一定做得到...

如果你和一个人错过了两次
可能冥冥中注定了 你们的缘分 缺了那个X元素
或许在另一片天空下 我们已经相爱了好几年的时光

心情好复杂...
像是失恋了似的 但是却替你开心
以后 在你身边的那个人 不会再是我了
以后 借你肩膀的那个人 不会再是我了
以后 逗你开心的那个人 不会再是我了
以后 为你着想的那个人 不会再是我了
以后 牵着你手的那个人 不会再是我了
这次 把你交那个人的 还是我
所以请你一定要比我幸福

不管怎么样 我还是我 不会改变
你看不见我 并不是我消失 而是我变隐形了
一直在背后守护 我很珍惜的你...
所以 不要害怕
只要你需要 转个身 就看得见我了

心的房间 越来越宽敞了

我 究竟该向左走 还是向右走? ...

逃避

假如说钢铁磨成针 只要愿意等 只要肯爱得深
是不是就有这可能 有可能打动这铁石心肠的人
可惜就算梦能成真 有谁猜得准 能分到多少福份
生命的同花顺 底牌没有你 我也认
<同花顺＞

...

逃避久了，变得不会想太多...
可以一个人安安静静地，脑袋空空什么也不想地过一天...
心，像是突然清空了似的...
我不快乐，却也不难过...

看透了很多你以为我不知道的事...
怜悯 还被蒙在鼓里的傻子
真的把我们当成笨得无可救药的傻子吗？
有时候，就算晓得也不需要多说什么
不是不懂，只是装傻...
看着自以为把我们当猴子耍的训练师，在我看来你们像小丑。

想起了我们遇见的那天 嘴上总是笑着
现在 我只想静静的去遗忘...
因为我再也找不到那时候的笑容了...

这一切不就是你要的吗？现在我在很努力很努力 完成你的期望
离开你的世界...

如果对你来说我的存在并不重要，
从来就是个不必在意的存在
那现在也别在意...
不要动摇我，不要打扰我...
不要去惊醒 即将沉睡的 我的执着...

请再给我一点时间
我还在寻找 前进的方向...

我总是一个人在练习一个人

在看着这篇博客的你，是否也有过这样的经历？
被人把你的心挖出来，然后狠狠地被剖开，解读...
赤裸裸地，没有保留地把心事摊开，然后再被拧碎...
我坐在电脑前面良久，也写不出那种感受...
无奈？生气？难过？都不是...
所以我不知道...
有时候，那种好奇心会造成伤害...
那样你会比较开心吗？如果没有...何必呢？

我的表情做得不好，所以我选择沉默
情绪没有出口，所以我选择压抑
如果拆穿我你不会比较快乐，就请不要一针见血地戳破我的心事...
即使只是简单的一句＂你怎么了？＂，也没有意义...

那天我嘻嘻哈哈地闹着...
学姐说像我这样的开心果，内心或许比谁都伤...
我突然愣住了，接踵而来的只有想哭的冲动...
我并不是伪装，只是想保护自己而已...

躲在这里快一个月了，我以为我会很快乐...
我以为...
真的这么相信了...可是事实却不是那样

我总是一个人在练习一个人
原来一个人听林宥嘉，会哭的...

就这样继续逃吧！
一直到你离开，或是我离开...

第七百三十一天

世界末日的传言没有兑现 太阳依旧然东升西落
没有任何的改变 完全没有...
我还是重复 重复 再重复...

车辆行人来来往往
站在十字路口的迷惘
耳机另一端唱出的旋律
我只是愣在那里 捂着嘴 流着泪
没有理由去哭 没有借口去痛
却流下眼泪...
如果...
快乐少一人分享 快乐就只剩一半
那悲伤没有人分享 却凭什么加倍？

每天都在等待的我
等待巴士 等待地铁...
等待上课 等待下课...
等待晚餐 等待入眠...
等待没有结局的故事...
等待不会回头的人...
只是我真的搞不懂 等待的意义在哪里...
可能我只是因为习惯 而盲目地等
等啊等... 也等了两年...

我们常说 时光飞逝
两年确实很快就过去了
可是 却因为你
这两年 很长...

我承认 我快乐过...
只不过 悲伤更多...
我知道伤害我的 其实是自己...
不想坚持 可是又不想放弃
总是嚷着说心累了 却心甘情愿受累...
或许在某个程度上 我真的是个受虐狂
但是 这全都只因为是你...

不爱吃鱼的双鱼座
不爱喝可乐的天蝎座
并不像是星座书上说的那么一回事...

我执著了两年 还不够吗？
该停止了吧...
你也累了 该放开了...
对不起...

今天...
爱上你的第七百三十一天...
我很想你...