第七百三十一天

世界末日的传言没有兑现 太阳依旧然东升西落
没有任何的改变 完全没有...
我还是重复 重复 再重复...

车辆行人来来往往
站在十字路口的迷惘
耳机另一端唱出的旋律
我只是愣在那里 捂着嘴 流着泪
没有理由去哭 没有借口去痛
却流下眼泪...
如果...
快乐少一人分享 快乐就只剩一半
那悲伤没有人分享 却凭什么加倍？

每天都在等待的我
等待巴士 等待地铁...
等待上课 等待下课...
等待晚餐 等待入眠...
等待没有结局的故事...
等待不会回头的人...
只是我真的搞不懂 等待的意义在哪里...
可能我只是因为习惯 而盲目地等
等啊等... 也等了两年...

我们常说 时光飞逝
两年确实很快就过去了
可是 却因为你
这两年 很长...

我承认 我快乐过...
只不过 悲伤更多...
我知道伤害我的 其实是自己...
不想坚持 可是又不想放弃
总是嚷着说心累了 却心甘情愿受累...
或许在某个程度上 我真的是个受虐狂
但是 这全都只因为是你...

不爱吃鱼的双鱼座
不爱喝可乐的天蝎座
并不像是星座书上说的那么一回事...

我执著了两年 还不够吗？
该停止了吧...
你也累了 该放开了...
对不起...

今天...
爱上你的第七百三十一天...
我很想你...

我是我 你们是你们

日子匆匆忙忙地闪过
很忙碌也很悠然 却还是彷徨
很多人 很多事 每一天都在改变
我也是...

我们都站在人生各自的跑道上
冲刺着 努力前进着...
追求的无非是自己所要的
有的人向往金钱 有的人憧憬梦想
只要对得起自己 没有谁对谁错
我追求的又是什么？

有时候我会问自己...
我到底是谁？究竟我要的是什么？
迷惑 无助...
我们往往会遗忘 最初的自己
好想再回到那些年的时光...
我们就那样玩 那样闹 什么也不去想
大家都穿着那一身看了就觉得俗气的校服
等待下一节老师进来啰哩八唆地讲了一堆听也听不进去的话...
等待午休时间大伙儿排队买两块钱的杂菜饭...
等待放学到学校外面的路边摊买三两串小吃...
等待华文课开始 篮球是必须的...
等待我们各自长大...
等待未来把我们分开...
如果可以 我愿意再来一次...

我总是拼了命盲目地争取什么

到头来只有自己在挣扎

心碎 但却没有眼泪...
我好奇 究竟是什么让我顽固坚持...

有些事情，不是你比别人好比别人优秀 你就会赢
我输了 输得很不甘心
但终究我还是输了
而且输得很狼狈...

开始懂了 了解了 明白了
就像是从梦中惊醒
终于我发现 原来我和你们
连相提并论的资格都没有...

有些心情 我已经不知道该怎么用言语 用文字来抒发

我的歌声 也已经没有那种力量 去感动我自己

那种感觉 只有自己才知道的痛...

时间长了 我或多或少也看开了

也许 这样犯贱的我 才是真实的我

我还在等 当我醒过来的那一天...

再见

我们的久别重逢 像是过去了一个光年的时间 又像是昨晚的事
好不容易走了很远
你却像是梦一样忽然的出现 我措手不及
潜意识怂恿我逃避 即使会鄙视自己 我还是照做了...
这样的相遇 如果可以 我宁可不要...

偶然的出现 我的心震了一下...
没有任何的借口 值得我去留恋 回首
却不经意地 将一切收藏好 怕是弄丢了再也找不着
塞进回忆的无底洞 任由它坠落

我已经不再是从前的我了...
心情 只是被牵动了一下 就一下...
没事的不是吗？

我对自己承诺过 也反悔过
所以我不相信自己

没有勇气 去用双手来证明 你已经不在
我怕 你一直在阴暗的角落 只是我看不见
不想去承认 我整理得不够干净
也不想确定 胸膛的左边 再也没有你
我就只是 不想面对现实而已...

出乎意料的 我没有拖泥带水地挣扎
那种心情 就像平静的湖面被蜻蜓点水般
拨动心跳的涟漪 再也不足以成为泛起波涛汹涌的理由...

终究还是等待没有回应的手机铃声
把所有换来失望的简讯全部删除

我们说好了...
再见到你 我一定让自己 假装很坚定...

我的快乐

时间 总是匆匆地走
没有回头 也不会回头
我总是怠惰地蹉跎岁月 却不停感叹时光飞逝
就这样在花花都市中生活了一年 学了很多 也成长了很多...
人与人的相处 生活上的常识...

梦想 往往被现实击垮 不得不低头
但是如果真的曾经努力去实践 就不会有遗憾...

像是走丢的小孩那样彷徨前进着，没有方向、期望...
如果这时候停下脚步只是因为害怕前方荆棘密布的路，那往后退的理由又是什么？
要是勇敢地穿越过去，最后又是什么？
即使是自由，也已经伤痕累累...

我没有前进 没有后退 没有停留
只是徘徊...

习惯 随着时针跑着 渐渐地 变成了不习惯
久违的快乐 那种发自内心的笑容
没有为谁舍弃什么 牺牲什么
真真切切地做自己 多好
什么也不想 只想把握机会 过我想要的优质生活...

有时我在想 是否我已经被这个世界所遗忘？
穿梭在人行道上 来来往往的陌路人
没有任何的想法 我只希望你赶快出现...
不再愚昧地追逐
决定 亦是失去 亦是获得...

何必挣扎？我不懂...

已经快要忘记 开心离我究竟有多远
也快不记得 最后一次愉快大笑是什么时候的事...
我们总是用那些不该留恋的回忆 紧紧勒住自己
当哪一天把执着抛弃了 再也不想检起地扔掉
才会发现...
原来微笑可以不用那么肤浅
快乐其实也可以很简单...

习惯就好

如果真的爱一个人 怎能不害怕和他分离
而我们必须接受现实
于是，长大了，寂寞就是没有了爱，比没有朋友更寂寞
那样的爱即使短暂也会刻骨铭心 ---《暹罗之恋》

一部电影之所以成功 取决于是否为观众带来共鸣
演员也好制作也罢 烂片和好片总在一线之差
如果一部电影可以留下一份感动 这部电影在某个定义上已经成功了...

有时候 我还是会为曾经做过的导演梦、明星梦感到惋惜...
如果当时我坚持 或许现在在我面前的就不会是经济、会计、管理学

有些界线 一旦超过了只会更遥远

我们往往会拼了命地抓着什么
以为那是放不开的、戒不掉的、改不了的
但其实只是因为不甘心，而把自己搞得头破血流
却还是要执著着往前冲
那样的话 即使得到了最初想要的
也已经不会再快乐...

不愿接受而选择了逃避
一厢情愿地相信从不存在的事实

那一夜，冷清的街道 拥挤的巴士
穿梭在成双成对的人群中
除了寂寞 我什么也没有
我一个人，已经不是什么罕见的事...
当我静下心来思考
发现除了寂寞，一个人也没什么不好...

习惯了 一个人的步伐 那种精彩
即使奢望两个人的温暖 也会畏惧
但那却是说不出的 没有理由的害怕...
习惯寂寞 像是每天早晨都要喝白开水的习惯 可怕的习惯...

留下的不是泪
那只是用心过 受重伤的汗水
我已经不记得 这是第几次不经意地想起你了...

恶性循环

差不多一个月写一篇...
也不知道是自己没事写 还是懒得写
确实厌世的五月天过去了 一堆繁琐的事也都紧贴六月份一口气冲上来
我悠哉闲哉的假期就这样泡汤了...
算是充实的度过吧？还好有蒲公英 至少前半个月是充实的没错
成绩很差并不让我感到意外，虽然难免失望了 但谁让自己不努力...
不得不接受吧！（叹气~）
不来这里写东西，表示没事发生...
我骗自己那么说了
但如果事情都纠结在一块，我又该从何写起...

有人问我说 为什么总是把心情写得文绉绉的？别人都看不懂
我也不知道 只是纯粹想用这种方式去表达自己内心所想的
至于看不看得懂 并不是太令人在意

夜晚的房间 总是弥漫不寻常的气息
那种诡异 很安静 很空虚 很寂寞
我不喜欢面对 也不懂面对 所以我逃避
有些事情 当下的决定 并不是自己最初的本意
一切错误的根源 来自于错误的决定
就算我后悔了又能怎样？

两个人 站在不一样的角度看世界
两个人 站在不一样的立场看问题
两个人 站在不一样的起点看终点
既然两个人的想法截然不同 何必勉强自己融入他的世界
这么做也只会让人觉得那是一种无谓的可笑
给你 也给我自己...

聆听者 不是你愿意当 别人就要说的
不要自以为是地觉得自己能够理解别人 愿意替人分担什么
有些事情 不是想说就说的 ；有些事情 就算是说，对象也未必是你
并不是每一件事情都要拿出来高谈阔论
你以为的关心，在别人眼中可能只是烦人的多管闲事

已经懒得去思考那些问题了 反正你们是你们 我是我
既然努力没有回报 那该死的都给我去死吧！
现在的我 只想平平静静地等待下一次的厌世
不想被谁打扰 却莫名期待着...

曾几何时 我的影子拖住了脚步 阻止我前往快乐
总是笑着吃亏 心地善良的滥好人已经不存在了
那个滥好人伤得太重 死了
当他看清楚了很多事后 知道在这样的世界 虚伪才是保护自己的装备
那时候的单纯的想法 只会不断为自己带来伤痕而已

“当初多喜欢 只是恶性循环”
徐佳莹的创作又让我动容了...

赫然发现那样的恶性循环 重复发生在自己身上
那样的付出 那样的方式 那样的回应 那样的厌恶 那样的失落 不停在上演
我和他不同 我会用自己的方式 瓦解这种不良的恶性循环
脱离吧！我没有能力周旋在那样的空间里

如果那样重复太多次的循环也只是习惯 我的存在又是什么？

别告诉他 我还想他
就让沉默 代替所有回答...

五月天。灰

五月天 并没有预期的愉快

一直困惑其中的谜团 瞬间因为一句话通通解开
原来 被现实甩一巴掌的痛 真的会痛彻心扉
发现 其实我一直都懂 只是不想对自己诚实
以为对自己撒谎才不会受伤 却反而伤得更重

我的伪装一点都不好
装得若无其事的我 似乎轻易就被看穿
我不知道要怎么去面对 该死的事实
很想哭 但是就连大哭一场的理由都找不到

深夜 一个人的房间 我还是走向崩溃
原来 我并不是自己想象中坚强
很多事情 如果一次性塞进脑袋 会爆炸

再一次从梦中惊醒 行尸走肉地回到现实的世界
每次都要把难看的笑容组装好 然后厌世地活着
我不知道 原来我也有那样虚伪的一面

从巴士站走回家的路 在夜晚显得好长
灯光拖着影子 我显得格外怠慢
一首曲子 一个画面
鼻子一酸 眼泪也还是湿了脸颊
心 说不出口的痛...

说真的 我不甘心
你到底凭什么？
你给的 就只是伤害 你到底凭什么？？？！
但是...
我问自己 那我又凭什么？
却找不到答案...

都是背了太多的心愿
流星才会跌得那么重
爱太多 心也有坠毁的时候

心的碎片 不断去捡也只会弄伤自己
执着太久 换来的也不过是转身离开的不屑

得不到的永远最美好
哪一天 当我不再是现在的我
请记住 曾经我也这样傻傻付出过...

被执着解开束缚
我撑不到那一刻 所以放弃了

五月的起点 天灰...

锁住 时间

空气中弥漫的 你的味道
呼吸 心跳 躁动不安...
你的存在 我的意志 不坚定...

一种我自以为不求回报的付出 自以为那就是幸福
当我反问自己 ，＂真的是这样吗？＂
我犹豫了片刻...
原来我并不是想象中的伟大

我没有改变 结局也是...
现在不会发生的 以后也不会 至少事实正是如此

我害怕 害怕错过这样的每一分每一秒
小心翼翼地珍惜
只要一天 一通拨错的电话你的声音 一个拥抱
就能把我所有的努力化为乌有
这样的卑微 让我就快看不起自己了...
或许我的眼角湿了 只是我在骗自己

＂不是放不下 只是自己不肯...＂
的确... 我真的不愿意放手
有时候想让摆在眼前的事实狠狠甩一巴掌
痛到崩溃的那一刻 就是从新开始的时候
但事实上我做不到...
睁开双眼 我还是要面对狼狈不堪的自己

我很傻 已经不是你不知道的事
用我不要尊严的傻 来交换你的视而不见
重复卡在一个重要的时刻 不自觉就会退缩
我口中的放弃简直微不足道...

那样的余温残留太久
一觉醒来 他还在...
刻画记忆的瞬间 在梦醒时刻消失不见
却烙印在心上不曾忘记

那一刻 我只想把时间锁住
像那样紧紧抱着 静静的就好
这样就够了...

旋律

音乐 增添世界美好的元素
如果说颜色让生活变得精彩不乏味
那么音乐便是赋予生活不同的情感
对我而言 音乐是奇妙的 梦幻的 遥远的

我不懂音乐 却一直很喜欢音乐
乐器敲奏的旋律 音响播放的曲目
属于我的 也不过只是跟着词曲哼哼唱唱
别人用的或许是钢琴 吉他 竖笛
而我却只是真音 假音 转音
就算我不会音符 但却有我自己喜欢音乐的方式...

我好羡慕 会乐器的人
不需要言语的传递情绪
只要用指尖在琴键上来回游走
只要在弦线上弹拉
只要身体的一个动作
便可以制造各种情感的旋律
我很羡慕...

歌颂者 把感情注入声音
嗓子清澈透亮的歌者 我想我绝对不是
我只是个 喜欢用歌者的方式 表达某程度情绪的 再普通不过的平凡人
是那些悲伤 快乐 愤怒 激昂 唯一的出口

很多人喜欢高亢的高音
总是带来震撼 惊艳
却总是忘了低沉的低音
带来的暖和
若是把人生化作一首曲子...
有高低起伏的旋律不是很好吗？
没有人会想要自己生命的曲子永远只是无趣的一个调子

每一把声音 都会带来不一样的共鸣
我们之间的旋律 又是属于那一种呢？
这一刻的遇见 那一刻的离别
我们之间奏响的旋律
随着时间 情绪 心中响起的共鸣便是令人动容的变奏曲...

音乐的旋律 有人演奏 有人歌颂 有人起舞
我们各自活在这样的世界
选择各自认为精彩的方式
演绎各自的生命...

伤不起

时光依旧飞逝 我跟不上他的脚步
一溜烟的 消失 然后不见...
我不懂把握 也不会掌控 便任由时间摧残
即便是这样 时间却毁坏不了 那些不该属于我 却残留下来的故事

转眼 又是恼人的考试
就老样子 没在读却在怕 怪不得谁...
与其托付与命运 还不如临时抱佛脚
拼了命的把两个月前的东西收拾收拾 塞进脑勺
...祈祷中...
为了这次考试 放弃了蒲公英工委工作坊
虽然只是两天一夜 却还是觉得惋惜 难过
真的没办法 也只好作罢

好朋友 是一个不经意被提起的名字

泛起许多曾经共同拥有的回忆 充满所有酸甜苦辣
如今我们各自在轨道上奔走 我却依然想念着即使好久不见的他...
每次想到他 就有一种说不出的心疼 心疼他的傻 他的痴
郑重警告那个一再伤害他的贱人 现在的我已经没办法控制你们感情的发展
所有的一切 也只是听说 我相信 但不会怎样
如果真的让我自己发现 或是他在我面前受到伤害
我绝对不会放过你！不管谁阻止...真的不要逼我...

厌倦了 每一次的主动 换来像狗一样的等待
同样的事情 如果一次又一次的发生 我真的很累
既然你不屑 我也不需要在意
如果真的有那么一天 表示我死心了

情人节 沉浸在《爱》的世界
一部大力推荐的电影
或许爱 是冲动 是勇气 是退让 是激情 是选择
没有人会说自己懂爱...

感情 不是你付出多少 就会有回报
这是常识 但我们却不懂...

我还是我 你们 还是你们

穿梭在人群中 没有目标
害怕寂寞的独行者 我一直都是...


这一夜，孤单旋律响起 哼唱

逃离的结束

朝阳下的稻田呈现金黄的光泽
清晨的七点钟 缓缓睁开眼睛 抵达目的地
旅程 正式开始
略过行程的小细节 来到傍晚的稻田园地
有别于清晨的景色 余晖 照射整片稻田 温暖窝心...
曝晒在夕阳下的稻田 犹如披上金沙一般 光鲜却华丽
稻穗随着午后的微风 轻轻摇曳
闭上双眼 享有心境的安宁 张开双手 迎向春末吹来的风 怀抱稻香
河面上的倒影 清晰的像是镜子 反射景色的暗淡
夕阳渐落 皎洁的的月光随之替代余晖 换来宁静的夜
黄昏短暂 却也绚丽 令人无法抗拒的 是那片刻的光辉...

孔明灯 自古流传至今
从军事用途 演变成了今天放天灯许愿的神话
所有的祝福 期许 都随着那盏点着的希望之灯 缓缓而升
载着我们愿望的孔明灯随风飘向远方 火苗像是空中的繁星在夜空中闪烁着
我把一切关于你、我、他的愿望托付在其中一盏孔明灯上
盼望许下的愿真的可以实现...
神啊！蒲公英们的梦，你看见了吗？

乘风破浪 前往老鹰的故乡
艳阳高照的大晴天 阳光耀眼夺目
炙热的太阳 灼伤皮肤的热 刺痛
随着缆车缓缓而上 惧高症的我根本没有勇气往下看
车厢微微摇晃 我的心也随之晃荡不安
手心冒出的冷汗 很心情一样
就索性闭上眼 静静地想事情
缆车驶得越高 空气越是寒 吹着冷风的我 似乎也没想像中的畏惧
或许是因为缓慢下来的车厢 还有一大片绿意盎然的美景 缓和了不安的焦躁
终于 来到山顶
离开车厢 寒气直逼 全身细胞收缩
山上的风景 令人叹为观止
面对海阔天空 不禁赞叹自己是多么的渺小
世界有多辽阔 我岂能仅仅满足于区区小山？
夕阳再次呈现眼帘
有别于地面上所见 橙黄色的天空把整片海洋染亮了
光线在海面上放射出一种令人陶醉的美
透过云层 空气中弥漫宁静的氛围
第一次体会“心旷神怡”的感受 竟是如此美妙的事！

又是阳光普照的艳阳天！
好久不见 阳光 沙滩 海浪
船艇高速前进着 海风把头发吹乱 浪花四溅
高声呐喊 欢唱 歌颂我们的青春
我望向远远的那一方 似乎也哼唱着什么 是你吗？
空中盘旋的老鹰 神情显得好神气
盛气凌人的眼神像是没有猎物能逃过的法网
或许只有这样才不会被欺凌吧...
我问：“看似难以亲近，难道它不孤单吗？”
动物间的生存法则 不也和人类一样吗？只不过 人类更可怕...

散落在周围的岛屿 像是点缀着整座巨型的皇宫
蓝蓝的海 蓝蓝的天 想让心事搁浅 靠岸...
中途一个人跑开的我显得好怠慢 因为 这样的环境让我享有连动也不想动的舒服...
在海边 我就是有说不出的感觉
一种会让我的思想完全松懈的感觉 却也时常让我思考 那些我们的事...
晾在一旁的寂寞 即使重见光明 它还是叫做寂寞...

酒精 是毒？还是药？
再一次的酒精作祟 也只是换来崩溃 疲惫
说好不去想的 所以我痛痛快快地喝 想灌醉自己
却没办法 让自己不清醒得彻底一点
每一次违背答应自己的事 心中就多一道对自己不诚实所留下的疤痕
是真的已经不会好了...

当一个人静下来 体会了好多事情 你会发现 原来自己也没有想象中的完美
人往往肤浅地只在乎表面 却忘了那颗被华丽包裹住的内心
魅力 不仅仅来自于外表
才华洋溢也可以很有吸引力 即使只是一句话...

四天五夜的逃离 落幕 画下完美句点
完全放松的几天 什么都没去想 只有尽情的玩闹
快乐之余得到了很多 也体会了很多...
这样的逃离 才是我梦寐以求的
却因时间短暂 我不得不回归现实的世界
大家都回到各自的岗位冲刺了 我也回到自己的世界 继续努力

我真的期待 下一次 更遥远的逃离...

短暂逃离

这次决定好的放手 是下定决心的
不想再绕着你的世界 没有目标的转啊转
回到从前的相处方式 以朋友的身份守护你和我之间＂只是好朋友＂的关系
我相信你会很乐意 不是吗？

现实的世界就像掐着脖子凶手 喘不过气 窒息
令人厌倦的都市生活是我曾经一度向往的奢华
总是在忙碌的人群间奔走
或许只是好久好久 没有让心静下来休息
想去旅行放松自己 逃离不得不面对的现实...
但我不想一个人漂流在未知的世界 因为习惯了一个人寂寞的感觉
但是寻找＂伴旅＂也不得马虎...
期待逃离计划的落实
现阶段 我只想努力存钱 因为即使逃离也抵抗不了现实的残酷...

和蒲公英家人短暂的逃离启程了
我花了整整一天 从马来西亚的最南端前往最北端
车身与铁轨的磨擦巨响 后座小孩的哭闹 那对情侣的窃窃私语 几个朋友的打闹声 围绕在我耳边
模糊了耳机内传来的旋律 我却依然细细品味着...
车窗外的万家灯火 是繁星在人间的缩影
掠过眼前的是灯火下的故事 我平静地翻阅...
发现我困在你的世界 真的好久了...
我惊觉 原来离开你的世界 是这一次旅行的意义...

时间是晚间的十点五十三分
我坐在往北上的火车厢内
前往充满稻香的国度 试图回到最初的美好
从心出发 决定找回原本那个快乐的自己
我说好 会快乐的...

巴士站独白

龙年 在没什么新年气氛的星期一降临
先祝福大家龙年愉快拉~
今年 确实没有往年的热闹 但是我还是过得好愉快
每一次长时间的回乡 我总是依依不舍 自由无羁 还是比较适合我...
向亲戚拜年总是会遇到一堆的标准问题 我当然也还是用poker face在以标准答案和亲戚们对答如流==
享受和家人朋友相聚的时光 我 还是比较喜欢这样的世界

终究还是得回归现实残酷的世界
开始 下一次的奋斗

总是迷失在人海中的我 在不停的擦肩而过中 寻寻觅觅
人来人往交汇点 聚集的路人甲乙丙丁 在某一天相遇 然后错过
哪一天 可能将再次以陌生人的身份 重逢
我的擦肩而过 每天每天不停重复上演的戏码
偶尔 目光会在他人身上停留数秒 或多或少也希望有人注意到 不起眼的我

一直以来 我都是个不值得被提起的小人物 因为从来没做过什么值得被大家提起的事
平凡得像是路旁的野花 渺小甚多 但是 却也点缀着死气沉沉的道路
或许不像道路上奔驰的轿车 但我们都该为自己活得很精彩 不是吗？

故事的发展 结局到最后是独自寂寞
我该抱头痛哭 还是装得若无其事？
如果把故事化成旋律地唱 我会好过一些...
当自己被很多事情淹没 胡乱找事情唐塞 只是想找个遗忘的借口
“有时会突然忘了 我依然爱着你”...我一直都很喜欢这句歌词...

巴士站 有人等待上车 有人准备下车

或许这一刻 我们一起坐过 那下一站呢？是你下车...还是我...？
幸福如果不在这一站 也只有下车了
把曾经住在眼眸中的记忆留在车座 挥手道别
前往幸福的公车 还有多久？

推荐曲 <苏打绿-喜欢寂寞>

启动 2012

末日传说的2012 在蒲公英工委选拔营降临了
尽兴 欢愉 疯狂
我说过 蒲公英像是充满魔力的组织
每一次的见面 聚会 都让我有另一种启发
不管是办营的认真态度 还是玩乐时的不顾一切
我 还是爱着这个家庭^^

OK！回到现实世界...
2012的开始 也不过只是从今天到明天一样的自然定律
只不过日历上的变化稍大而以
对我而言 最重要的不是新的年份 而是新的自己

匆匆忙忙地过完了一个月的假期
回到似乎很熟悉但却很陌生的环境 继续智者生存的烂游戏
没错！确实是智者生存！
从课业到生活 充满压力 混浊
我只想要安安稳稳 就算遇到困难也请迎刃而解 偶尔来点疯狂 再来点不顾后果
这就是我想拥有的青春！

开学 当然就要应付恼人的功课！
月中的assignment像海啸席卷一般
如果拖到后面 农历新年就真的是忐忑不安
这个学期有我一直想学习的科目
所以只好加把劲 努力把别人抛在后面！
哈哈~现实的残酷

很快就要上台表演了
人生中的第一次舞台经验
看似很小的舞台 在我心中 却是需要多大的勇气才能够站上去的
没有华丽的聚光灯 成千上万的掌声 也没有五雷轰顶的欢呼声
可是 对我来说还是很重要
努力练习我甚少使用的粤语
与队友培养默契 深情对唱
我 没有办法 只有相信自己 我可以的！！！

未来 我始终相信由自己掌握
机会 自己把握
梦想 自己迈进
我的执著 不再执著
我的奢望 不再奢望

2012的开始 今年 我会好好过...
祝我 一切顺利~

加油！我的人生！