2011最终章

终于 乱七八糟的2011即将结束 进入倒数阶段
这一年 究竟自己做过什么 说过什么
我想不会有人记得所有细节

2011 一个充满转折的年份
在异地展开了新的生活
结识来自不同背景的朋友
接触不一样的事物 开拓视野
拥有不同的体验 不同的尝试
我的人生在今年正式进入了下一个阶段
一个与从前截然不同的阶段...

生活圈子逐渐扩大 社交范围自然广
接触的人、事、物也多
了解 认清 一些事情 并不是表面上那样
背后 总是隐藏了某些不为人知
那些被隐瞒的故事 不知道比知道的好
揭穿真相换来的 可能只是错愕 失望 痛苦

人与人之间 为了在险恶的环境生存
往往把面具戴上 赤子之心 渐渐地 被面具的摸样吞噬
学会 不是每个人都对你真心相待
那些在中学生涯才能找到的纯真 现在绝对只是无稽之谈
带眼识人 才是必修的课程

有一个人 我总是猜不透
我不了解他的思维逻辑到底长怎样
我迷惑 他是什么样的物种？
我试图了解 尝试接近
却每次被拒于千里之外
一些事情只是作为话题的开端 值得在意吗？
我不懂和他沟通
究竟是我用错了沟通方式 还是
他不想理我的借口...

只是很简单 带点玩笑的问题...
＂你想听到什么答案？我告诉你...＂
＂这么说你满意了吗？＂
＂我就是这样＂
就不能够简单的聊天吗？就算内容包含了第三者...那又怎样？
不然你教我...我该如何反应这样的回答？
我只不过想把我们的距离拉近...
只是这样而已...

我努力学习 不再把真心赤裸裸地曝露在别人面前
感情用事 是我的致命伤
随时都可能让我在龙蛇混杂的世界阵亡
只有不断努力学习 才算成长
不仅仅是课业上 还有学习面对 学习处理 学习把握 学习伪装 还有...学习放手...

不该拥有的 坚持抓着也是徒劳
2011的我 还是老样子
只是 心中住着别人
一年了 我自己也不明白为什么 竟然可以坚持到现在
只是 这种坚持 没有意义
可是这样的感情 已经不再是当初的感觉了
它是一种习惯...一种戒不掉 也不愿戒掉的习惯
执着于不该执着的 只是我逃避现实的借口

一年...看来他也是时候搬家了 从我的心中离开
我也会离开的 去一个不再有他的世界
放了你 也放了自己...
我会从新再梦一次 没有你的存在...

不管2012末日的传说是真是假
我只是想把握人生仅剩的时间
往梦想 往生活 往前方 迈进
我相信会找到 全新的自己
期待得到重生
准备好 迎接崭新的生活
加油！我的人生！
也希望我身边的所有人 幸福 快乐

Peace^_^

谢谢你 好朋友

在我知道一切到此为止了之后
讶异 心痛的感觉没有想象中强烈
或许 是因为反复练习太多遍
痛 早就不是痛了


无形中产生的微妙
在每次放手后得到 却不顾一切往反方向前行
就连自己也无法理解的卑微
究竟是怎样做到的？
依然不解...
终于明白 我的执着 没有任何意义
但是却换来他的想法
值得 我觉得是这样...

可能你自己很清楚
自己心中的那个人
那个人或许一直守护着你 或许
答案 只有你们自己知道
我终究只是局外人 一直都是

不管怎样 请你幸福...

庆幸我们还是朋友 很好朋友
总是想念从前 无话不聊的日子
还可以吗？用好朋友的身份...

谢谢你 好朋友^_^

改变

在看我博客的你们
究竟是用什么样的心情 来阅读我的故事？
是可怜 可悲...还是可笑？
我格外冷静地将思绪整理好
希望真的可以很理智 希望...

考试 在考官喊卡的那一秒终于结束
这个学期又匆匆忙忙飘走了
我不敢说我有把握考好
因为我真的不用功

十二月份 在恼人的试题中展开
随之而来的 是充实的假期
不对...
与其说它充实 不如说忙碌
时间被工作还有和家人的旅行塞得满档
最令我期待的 还是倒数2012的那天
因为我要回家了！我的第二个家---蒲公英
很期待见到大家＜3
Gona Rock the December!!!

成长等于改变？嗯...
至少我是这么想
只是变好变坏的问题
我发现自己一直在改变
改变了好多 好多
不管是外在 还是内在...

彻底换成另外一个人 从头到脚
好久以前 那个真的没自信到我想杀人的他
花了几年的时间 摇身一变成了另外一个人
圆圆胖胖的身躯 顶着一颗超短发型
T恤 短裤 拖鞋 还架着老土的眼镜

兜兜转转地在小小的蝙蝠镇上
与形形色色的人打交道
接触的事物不断一变再变

几年后 造就了另外一个他
我不敢说他变得好帅 但至少能看
我不敢说他变得自信 但至少不自卑
我喜欢这样的改变 不是吗？
就算 我的改变 似乎被反对...

我还是不停的 努力的求变
年轻的资本还在 我不会放弃
我会变得更好 一直坚信

不管是谁
当那一天 我们再次碰头
但愿我的改变 你会看见
衷心祝福 那个努力求变的我...

积极的假面

最近的我 生活乱七八糟
我一直以为离开了原本的世界
我会好好的照料自己的生活 打点自己的一切
我错了
现在的我 简直一塌糊涂
在这里的日子 越来越不像话了

我一直以为 离开 跟放手是同时发生的
是我太傻太天真 还是 你真的值得？
我渐渐习惯了 这样的收尾
像是偶尔想起的 好久没碰的玩具
突然想到 或是没人陪伴的时候
才会想起我
却在玩弄没多久之后 置之不理
而我...却不停等待你下次再将我抱起
我真的好狼狈 在感情面前 还有你面前...

笑容 真的就只是用来掩饰的道具
再一次 带上我的笑脸
不管开心 还是伤心...

最近
有人从幸福的小俩口 变成了单身贵族
爱情这玩意儿 让人迷惘
总是在茫茫人海中盲目地找寻真挚的感情
在失去的那一刻 也同时失去了独立的本能 因为 习惯了依赖
可能我无法感受 但 我相信那份无助 必定令人措手不及
哭吧！哭过就好了...
在泪水停止的时候 就是结束的时候

最近的我 沉浸在爱情电影浪漫的情节里
好幸福啊！
真希望自己也能够拥有这样的刻骨铭心
因为这些片子 不断激起想恋爱的冲动！
爱上Mario Maurer！！！（秒杀）
还有彭于晏和Angelababy <3 ＜3

我的爱情 赶快出现吧！

考试 眼看就快要杀到眼前了
我却依然悠哉
败给自己的危机意识
我可不想在成绩上吊车尾
努力吧！

努力寻求一丝真谛
总有一天 我知道会降临在我身上
我一直期待着 那一天的到来...
加油！我的人生！

喜欢的理由

四季可以安排的极为暗淡
如果太阳愿意
人生可以安排的极为寂寞
如果爱情愿意
我可以永不再出现
--＜席慕容＞--

一直有人问我 为什么喜欢他
我自己也找不到答案
总是认为 他没什么值得的
可是不管值不值得 我还是义无反顾地栽进去了

喜欢 没有理由
这样的解释 牵强却有道理 不是吗？

我喜欢你 总是要我当你的闹钟叫你起床
我喜欢你 在我需要早起时也当我的闹钟
我喜欢你 在旅行巴士上累得睡在我肩膀
我喜欢你 时常给我打电话跟我说你在干嘛
我喜欢你 三更半夜被不知名的声音吓到 害怕的找我求救
我喜欢你 当我很疲倦时在手机的另一端唱歌哄我入睡
我喜欢你 拜托我帮你的忙
我喜欢你 就算你会乱发脾气
我喜欢你 因为是你...

我真的好努力好努力了
只是 一切都是幻觉
在心中 留下多一道遗憾

好累
我不知道自己还能坚持多久
在我倒下之前 看着你走远

＂不能握的手 从此匿名的朋友
其实我的执着依然执着
却决心和你不再联络＂

真的做得到吗？
不停地问自己
直到那一天 把你放开

埋葬 大海

没有回家的周末 让我不习惯
这一夜 我们一班好朋友
在海边的度假屋狂欢畅饮
酒精 总是带着魔力 把一个人变成另一种样子

讨厌 酒后闹事的家伙
被酒精控制 像个疯子胡乱说话
荒谬！

但是 这一夜
确实是欢愉与忧愁交错的周末夜晚
在我疯狂呼喊之余
心的另一面 却是寂寞空虚的

我说 酒精是麻醉药
短暂的麻醉一些记忆
却在麻醉解开之后 发现原来伤口还很痛
我不断替自己找借口
把酒精往嘴里塞
却始终没办法 把意识灌醉

凌晨的4点25分
独自坐在海滩上
望着那片海 与微亮的夜空 结合
远处的船只 放射出点点光芒
我 听着海浪 与我的对话

总是令人 不经意想起的往事
在酒精的作祟下 涌上心头
悲伤的旋律 从手机的那一端 轻轻地哼唱
海风 吹打在装载回忆的躯壳

我想我不会哭
只是泪水 背叛了我
回忆加速跳转 催使眼泪决堤
终究 还是崩溃了
抱着双腿 低着头坐在海滩上
像个孩子地泪流满面
我知道 这不是我要的

走向海浪敲击的方向
在沙滩上刻起你的名字
试图把回忆也刻画在沙子里
眼睁睁地 看着浪花 将你带走
我希望 它会将名字背后的故事 一并带走
但我不晓得 这出我独自上演的故事 究竟能否得以埋葬

我把泪痕擦去 准备把你留下 转身离开
却在站起身之后 依依不舍地 留恋着那片把你带走的海面
久久不肯把脚步移开

情绪 天亮破晓以前 平复下来
当回忆的海 再次泛起波涛汹涌
我相信 我可以勇敢面对

对着大海咆哮 把思念 眷恋 抛向未知的远方

“你一定要幸福！”
这样的祝福 愿你听得见
我答应自己不再执著的
总有一天 我会做到

或许我们故事 只是我一手编制的梦
梦醒了 本就该回到现实
我用双手擦拭梦在脸颊流下的痕迹
奔向梦的出口

从新开始

就这样把从前 用鼠标删去
毫不留恋

如果一些回忆
可以这样按一按就消失 那就好了

又长了一岁
在异乡度过了十八的夜晚
庆幸自己 还有一群值得深交的好朋友
让我在另一个截然不同的地方
依旧快乐自在

终于展开新的生活
却无法忘怀 昔日时光
那些年 我们曾肆无忌惮地疯狂咆哮
总是自由自在地毫无顾忌
如今 我总会恋恋回首
这些遗失的曾经
我知道 我们再也回不去了
那记忆中的火车站

总是令人依依不舍的 是回忆
但是 终究也只是能抱着枕头 细细品味的回忆
我知道 我们会再次聚首
因为 我们说好的约定 会是一辈子的承诺

成长
总是意味着会得到什么 却也会失去什么
放下执著
或许是我十八岁的第一课
结束这一课 得到的是快乐 解脱
但是这一课 却好长
我 需要时间 遗忘

奢望 我们能够回到过去
像从前一样
天方夜谭的想法
我把每一次的擦肩而过
化成埋葬心底的泪
你不会知道 那种感觉
即使报复心作祟 却还是止住了
因为我会比你心痛

就算这样
但至少我选择遗忘
不再让你 成为心痛的理由
我相信 最后我可以微笑着面对 那些过往
期待着 另一双手 另一个肩膀 另一个拥抱
让我从新开始...