我爱的人

这两个月 发生了好多事
友情 爱情 都产生了很大的变化...
让我成长了好多 真的好多...

回首 过去这两年
我的博客 似乎写满的都是你
然而 我的文字中 找不到 一丝的快乐

因为无聊的言论 一封传给别人的简讯 彻底地 把我一枪毙命
原来我对你而言 可以卑微到什么也不是...
可笑的是 我连自己该哭还是该笑的立场都找不到
更可笑的是 我花了整整两年 换来一个陌生人
想到这里 我只能无奈的笑出声来...

不甘心 真的很不甘心...

想着这几年的变化
很多事 始终没有办法释怀
原来我还是很在乎...
总是一个人拼命地追逐 直到累倒了...
天真地以为停下来休息就会好的
可是，我却忘了该怎么前进...

算了！不想再去逞强了
我也明白 很多事 勉强不来
答应了自己的事情 这次我一定做得到...

如果你和一个人错过了两次
可能冥冥中注定了 你们的缘分 缺了那个X元素
或许在另一片天空下 我们已经相爱了好几年的时光

心情好复杂...
像是失恋了似的 但是却替你开心
以后 在你身边的那个人 不会再是我了
以后 借你肩膀的那个人 不会再是我了
以后 逗你开心的那个人 不会再是我了
以后 为你着想的那个人 不会再是我了
以后 牵着你手的那个人 不会再是我了
这次 把你交那个人的 还是我
所以请你一定要比我幸福

不管怎么样 我还是我 不会改变
你看不见我 并不是我消失 而是我变隐形了
一直在背后守护 我很珍惜的你...
所以 不要害怕
只要你需要 转个身 就看得见我了

心的房间 越来越宽敞了

我 究竟该向左走 还是向右走? ...

逃避

假如说钢铁磨成针 只要愿意等 只要肯爱得深
是不是就有这可能 有可能打动这铁石心肠的人
可惜就算梦能成真 有谁猜得准 能分到多少福份
生命的同花顺 底牌没有你 我也认
<同花顺＞

...

逃避久了，变得不会想太多...
可以一个人安安静静地，脑袋空空什么也不想地过一天...
心，像是突然清空了似的...
我不快乐，却也不难过...

看透了很多你以为我不知道的事...
怜悯 还被蒙在鼓里的傻子
真的把我们当成笨得无可救药的傻子吗？
有时候，就算晓得也不需要多说什么
不是不懂，只是装傻...
看着自以为把我们当猴子耍的训练师，在我看来你们像小丑。

想起了我们遇见的那天 嘴上总是笑着
现在 我只想静静的去遗忘...
因为我再也找不到那时候的笑容了...

这一切不就是你要的吗？现在我在很努力很努力 完成你的期望
离开你的世界...

如果对你来说我的存在并不重要，
从来就是个不必在意的存在
那现在也别在意...
不要动摇我，不要打扰我...
不要去惊醒 即将沉睡的 我的执着...

请再给我一点时间
我还在寻找 前进的方向...

我总是一个人在练习一个人

在看着这篇博客的你，是否也有过这样的经历？
被人把你的心挖出来，然后狠狠地被剖开，解读...
赤裸裸地，没有保留地把心事摊开，然后再被拧碎...
我坐在电脑前面良久，也写不出那种感受...
无奈？生气？难过？都不是...
所以我不知道...
有时候，那种好奇心会造成伤害...
那样你会比较开心吗？如果没有...何必呢？

我的表情做得不好，所以我选择沉默
情绪没有出口，所以我选择压抑
如果拆穿我你不会比较快乐，就请不要一针见血地戳破我的心事...
即使只是简单的一句＂你怎么了？＂，也没有意义...

那天我嘻嘻哈哈地闹着...
学姐说像我这样的开心果，内心或许比谁都伤...
我突然愣住了，接踵而来的只有想哭的冲动...
我并不是伪装，只是想保护自己而已...

躲在这里快一个月了，我以为我会很快乐...
我以为...
真的这么相信了...可是事实却不是那样

我总是一个人在练习一个人
原来一个人听林宥嘉，会哭的...

就这样继续逃吧！
一直到你离开，或是我离开...

第七百三十一天

世界末日的传言没有兑现 太阳依旧然东升西落
没有任何的改变 完全没有...
我还是重复 重复 再重复...

车辆行人来来往往
站在十字路口的迷惘
耳机另一端唱出的旋律
我只是愣在那里 捂着嘴 流着泪
没有理由去哭 没有借口去痛
却流下眼泪...
如果...
快乐少一人分享 快乐就只剩一半
那悲伤没有人分享 却凭什么加倍？

每天都在等待的我
等待巴士 等待地铁...
等待上课 等待下课...
等待晚餐 等待入眠...
等待没有结局的故事...
等待不会回头的人...
只是我真的搞不懂 等待的意义在哪里...
可能我只是因为习惯 而盲目地等
等啊等... 也等了两年...

我们常说 时光飞逝
两年确实很快就过去了
可是 却因为你
这两年 很长...

我承认 我快乐过...
只不过 悲伤更多...
我知道伤害我的 其实是自己...
不想坚持 可是又不想放弃
总是嚷着说心累了 却心甘情愿受累...
或许在某个程度上 我真的是个受虐狂
但是 这全都只因为是你...

不爱吃鱼的双鱼座
不爱喝可乐的天蝎座
并不像是星座书上说的那么一回事...

我执著了两年 还不够吗？
该停止了吧...
你也累了 该放开了...
对不起...

今天...
爱上你的第七百三十一天...
我很想你...

我是我 你们是你们

日子匆匆忙忙地闪过
很忙碌也很悠然 却还是彷徨
很多人 很多事 每一天都在改变
我也是...

我们都站在人生各自的跑道上
冲刺着 努力前进着...
追求的无非是自己所要的
有的人向往金钱 有的人憧憬梦想
只要对得起自己 没有谁对谁错
我追求的又是什么？

有时候我会问自己...
我到底是谁？究竟我要的是什么？
迷惑 无助...
我们往往会遗忘 最初的自己
好想再回到那些年的时光...
我们就那样玩 那样闹 什么也不去想
大家都穿着那一身看了就觉得俗气的校服
等待下一节老师进来啰哩八唆地讲了一堆听也听不进去的话...
等待午休时间大伙儿排队买两块钱的杂菜饭...
等待放学到学校外面的路边摊买三两串小吃...
等待华文课开始 篮球是必须的...
等待我们各自长大...
等待未来把我们分开...
如果可以 我愿意再来一次...

我总是拼了命盲目地争取什么

到头来只有自己在挣扎

心碎 但却没有眼泪...
我好奇 究竟是什么让我顽固坚持...

有些事情，不是你比别人好比别人优秀 你就会赢
我输了 输得很不甘心
但终究我还是输了
而且输得很狼狈...

开始懂了 了解了 明白了
就像是从梦中惊醒
终于我发现 原来我和你们
连相提并论的资格都没有...

有些心情 我已经不知道该怎么用言语 用文字来抒发

我的歌声 也已经没有那种力量 去感动我自己

那种感觉 只有自己才知道的痛...

时间长了 我或多或少也看开了

也许 这样犯贱的我 才是真实的我

我还在等 当我醒过来的那一天...

再见

我们的久别重逢 像是过去了一个光年的时间 又像是昨晚的事
好不容易走了很远
你却像是梦一样忽然的出现 我措手不及
潜意识怂恿我逃避 即使会鄙视自己 我还是照做了...
这样的相遇 如果可以 我宁可不要...

偶然的出现 我的心震了一下...
没有任何的借口 值得我去留恋 回首
却不经意地 将一切收藏好 怕是弄丢了再也找不着
塞进回忆的无底洞 任由它坠落

我已经不再是从前的我了...
心情 只是被牵动了一下 就一下...
没事的不是吗？

我对自己承诺过 也反悔过
所以我不相信自己

没有勇气 去用双手来证明 你已经不在
我怕 你一直在阴暗的角落 只是我看不见
不想去承认 我整理得不够干净
也不想确定 胸膛的左边 再也没有你
我就只是 不想面对现实而已...

出乎意料的 我没有拖泥带水地挣扎
那种心情 就像平静的湖面被蜻蜓点水般
拨动心跳的涟漪 再也不足以成为泛起波涛汹涌的理由...

终究还是等待没有回应的手机铃声
把所有换来失望的简讯全部删除

我们说好了...
再见到你 我一定让自己 假装很坚定...

我的快乐

时间 总是匆匆地走
没有回头 也不会回头
我总是怠惰地蹉跎岁月 却不停感叹时光飞逝
就这样在花花都市中生活了一年 学了很多 也成长了很多...
人与人的相处 生活上的常识...

梦想 往往被现实击垮 不得不低头
但是如果真的曾经努力去实践 就不会有遗憾...

像是走丢的小孩那样彷徨前进着，没有方向、期望...
如果这时候停下脚步只是因为害怕前方荆棘密布的路，那往后退的理由又是什么？
要是勇敢地穿越过去，最后又是什么？
即使是自由，也已经伤痕累累...

我没有前进 没有后退 没有停留
只是徘徊...

习惯 随着时针跑着 渐渐地 变成了不习惯
久违的快乐 那种发自内心的笑容
没有为谁舍弃什么 牺牲什么
真真切切地做自己 多好
什么也不想 只想把握机会 过我想要的优质生活...

有时我在想 是否我已经被这个世界所遗忘？
穿梭在人行道上 来来往往的陌路人
没有任何的想法 我只希望你赶快出现...
不再愚昧地追逐
决定 亦是失去 亦是获得...

何必挣扎？我不懂...

已经快要忘记 开心离我究竟有多远
也快不记得 最后一次愉快大笑是什么时候的事...
我们总是用那些不该留恋的回忆 紧紧勒住自己
当哪一天把执着抛弃了 再也不想检起地扔掉
才会发现...
原来微笑可以不用那么肤浅
快乐其实也可以很简单...