第七百三十一天

世界末日的传言没有兑现 太阳依旧然东升西落
没有任何的改变 完全没有...
我还是重复 重复 再重复...

车辆行人来来往往
站在十字路口的迷惘
耳机另一端唱出的旋律
我只是愣在那里 捂着嘴 流着泪
没有理由去哭 没有借口去痛
却流下眼泪...
如果...
快乐少一人分享 快乐就只剩一半
那悲伤没有人分享 却凭什么加倍？

每天都在等待的我
等待巴士 等待地铁...
等待上课 等待下课...
等待晚餐 等待入眠...
等待没有结局的故事...
等待不会回头的人...
只是我真的搞不懂 等待的意义在哪里...
可能我只是因为习惯 而盲目地等
等啊等... 也等了两年...

我们常说 时光飞逝
两年确实很快就过去了
可是 却因为你
这两年 很长...

我承认 我快乐过...
只不过 悲伤更多...
我知道伤害我的 其实是自己...
不想坚持 可是又不想放弃
总是嚷着说心累了 却心甘情愿受累...
或许在某个程度上 我真的是个受虐狂
但是 这全都只因为是你...

不爱吃鱼的双鱼座
不爱喝可乐的天蝎座
并不像是星座书上说的那么一回事...

我执著了两年 还不够吗？
该停止了吧...
你也累了 该放开了...
对不起...

今天...
爱上你的第七百三十一天...
我很想你...

我是我 你们是你们

日子匆匆忙忙地闪过
很忙碌也很悠然 却还是彷徨
很多人 很多事 每一天都在改变
我也是...

我们都站在人生各自的跑道上
冲刺着 努力前进着...
追求的无非是自己所要的
有的人向往金钱 有的人憧憬梦想
只要对得起自己 没有谁对谁错
我追求的又是什么？

有时候我会问自己...
我到底是谁？究竟我要的是什么？
迷惑 无助...
我们往往会遗忘 最初的自己
好想再回到那些年的时光...
我们就那样玩 那样闹 什么也不去想
大家都穿着那一身看了就觉得俗气的校服
等待下一节老师进来啰哩八唆地讲了一堆听也听不进去的话...
等待午休时间大伙儿排队买两块钱的杂菜饭...
等待放学到学校外面的路边摊买三两串小吃...
等待华文课开始 篮球是必须的...
等待我们各自长大...
等待未来把我们分开...
如果可以 我愿意再来一次...

我总是拼了命盲目地争取什么

到头来只有自己在挣扎

心碎 但却没有眼泪...
我好奇 究竟是什么让我顽固坚持...

有些事情，不是你比别人好比别人优秀 你就会赢
我输了 输得很不甘心
但终究我还是输了
而且输得很狼狈...

开始懂了 了解了 明白了
就像是从梦中惊醒
终于我发现 原来我和你们
连相提并论的资格都没有...

有些心情 我已经不知道该怎么用言语 用文字来抒发

我的歌声 也已经没有那种力量 去感动我自己

那种感觉 只有自己才知道的痛...

时间长了 我或多或少也看开了

也许 这样犯贱的我 才是真实的我

我还在等 当我醒过来的那一天...

再见

我们的久别重逢 像是过去了一个光年的时间 又像是昨晚的事
好不容易走了很远
你却像是梦一样忽然的出现 我措手不及
潜意识怂恿我逃避 即使会鄙视自己 我还是照做了...
这样的相遇 如果可以 我宁可不要...

偶然的出现 我的心震了一下...
没有任何的借口 值得我去留恋 回首
却不经意地 将一切收藏好 怕是弄丢了再也找不着
塞进回忆的无底洞 任由它坠落

我已经不再是从前的我了...
心情 只是被牵动了一下 就一下...
没事的不是吗？

我对自己承诺过 也反悔过
所以我不相信自己

没有勇气 去用双手来证明 你已经不在
我怕 你一直在阴暗的角落 只是我看不见
不想去承认 我整理得不够干净
也不想确定 胸膛的左边 再也没有你
我就只是 不想面对现实而已...

出乎意料的 我没有拖泥带水地挣扎
那种心情 就像平静的湖面被蜻蜓点水般
拨动心跳的涟漪 再也不足以成为泛起波涛汹涌的理由...

终究还是等待没有回应的手机铃声
把所有换来失望的简讯全部删除

我们说好了...
再见到你 我一定让自己 假装很坚定...

我的快乐

时间 总是匆匆地走
没有回头 也不会回头
我总是怠惰地蹉跎岁月 却不停感叹时光飞逝
就这样在花花都市中生活了一年 学了很多 也成长了很多...
人与人的相处 生活上的常识...

梦想 往往被现实击垮 不得不低头
但是如果真的曾经努力去实践 就不会有遗憾...

像是走丢的小孩那样彷徨前进着，没有方向、期望...
如果这时候停下脚步只是因为害怕前方荆棘密布的路，那往后退的理由又是什么？
要是勇敢地穿越过去，最后又是什么？
即使是自由，也已经伤痕累累...

我没有前进 没有后退 没有停留
只是徘徊...

习惯 随着时针跑着 渐渐地 变成了不习惯
久违的快乐 那种发自内心的笑容
没有为谁舍弃什么 牺牲什么
真真切切地做自己 多好
什么也不想 只想把握机会 过我想要的优质生活...

有时我在想 是否我已经被这个世界所遗忘？
穿梭在人行道上 来来往往的陌路人
没有任何的想法 我只希望你赶快出现...
不再愚昧地追逐
决定 亦是失去 亦是获得...

何必挣扎？我不懂...

已经快要忘记 开心离我究竟有多远
也快不记得 最后一次愉快大笑是什么时候的事...
我们总是用那些不该留恋的回忆 紧紧勒住自己
当哪一天把执着抛弃了 再也不想检起地扔掉
才会发现...
原来微笑可以不用那么肤浅
快乐其实也可以很简单...

习惯就好

如果真的爱一个人 怎能不害怕和他分离
而我们必须接受现实
于是，长大了，寂寞就是没有了爱，比没有朋友更寂寞
那样的爱即使短暂也会刻骨铭心 ---《暹罗之恋》

一部电影之所以成功 取决于是否为观众带来共鸣
演员也好制作也罢 烂片和好片总在一线之差
如果一部电影可以留下一份感动 这部电影在某个定义上已经成功了...

有时候 我还是会为曾经做过的导演梦、明星梦感到惋惜...
如果当时我坚持 或许现在在我面前的就不会是经济、会计、管理学

有些界线 一旦超过了只会更遥远

我们往往会拼了命地抓着什么
以为那是放不开的、戒不掉的、改不了的
但其实只是因为不甘心，而把自己搞得头破血流
却还是要执著着往前冲
那样的话 即使得到了最初想要的
也已经不会再快乐...

不愿接受而选择了逃避
一厢情愿地相信从不存在的事实

那一夜，冷清的街道 拥挤的巴士
穿梭在成双成对的人群中
除了寂寞 我什么也没有
我一个人，已经不是什么罕见的事...
当我静下心来思考
发现除了寂寞，一个人也没什么不好...

习惯了 一个人的步伐 那种精彩
即使奢望两个人的温暖 也会畏惧
但那却是说不出的 没有理由的害怕...
习惯寂寞 像是每天早晨都要喝白开水的习惯 可怕的习惯...

留下的不是泪
那只是用心过 受重伤的汗水
我已经不记得 这是第几次不经意地想起你了...

恶性循环

差不多一个月写一篇...
也不知道是自己没事写 还是懒得写
确实厌世的五月天过去了 一堆繁琐的事也都紧贴六月份一口气冲上来
我悠哉闲哉的假期就这样泡汤了...
算是充实的度过吧？还好有蒲公英 至少前半个月是充实的没错
成绩很差并不让我感到意外，虽然难免失望了 但谁让自己不努力...
不得不接受吧！（叹气~）
不来这里写东西，表示没事发生...
我骗自己那么说了
但如果事情都纠结在一块，我又该从何写起...

有人问我说 为什么总是把心情写得文绉绉的？别人都看不懂
我也不知道 只是纯粹想用这种方式去表达自己内心所想的
至于看不看得懂 并不是太令人在意

夜晚的房间 总是弥漫不寻常的气息
那种诡异 很安静 很空虚 很寂寞
我不喜欢面对 也不懂面对 所以我逃避
有些事情 当下的决定 并不是自己最初的本意
一切错误的根源 来自于错误的决定
就算我后悔了又能怎样？

两个人 站在不一样的角度看世界
两个人 站在不一样的立场看问题
两个人 站在不一样的起点看终点
既然两个人的想法截然不同 何必勉强自己融入他的世界
这么做也只会让人觉得那是一种无谓的可笑
给你 也给我自己...

聆听者 不是你愿意当 别人就要说的
不要自以为是地觉得自己能够理解别人 愿意替人分担什么
有些事情 不是想说就说的 ；有些事情 就算是说，对象也未必是你
并不是每一件事情都要拿出来高谈阔论
你以为的关心，在别人眼中可能只是烦人的多管闲事

已经懒得去思考那些问题了 反正你们是你们 我是我
既然努力没有回报 那该死的都给我去死吧！
现在的我 只想平平静静地等待下一次的厌世
不想被谁打扰 却莫名期待着...

曾几何时 我的影子拖住了脚步 阻止我前往快乐
总是笑着吃亏 心地善良的滥好人已经不存在了
那个滥好人伤得太重 死了
当他看清楚了很多事后 知道在这样的世界 虚伪才是保护自己的装备
那时候的单纯的想法 只会不断为自己带来伤痕而已

“当初多喜欢 只是恶性循环”
徐佳莹的创作又让我动容了...

赫然发现那样的恶性循环 重复发生在自己身上
那样的付出 那样的方式 那样的回应 那样的厌恶 那样的失落 不停在上演
我和他不同 我会用自己的方式 瓦解这种不良的恶性循环
脱离吧！我没有能力周旋在那样的空间里

如果那样重复太多次的循环也只是习惯 我的存在又是什么？

别告诉他 我还想他
就让沉默 代替所有回答...

五月天。灰

五月天 并没有预期的愉快

一直困惑其中的谜团 瞬间因为一句话通通解开
原来 被现实甩一巴掌的痛 真的会痛彻心扉
发现 其实我一直都懂 只是不想对自己诚实
以为对自己撒谎才不会受伤 却反而伤得更重

我的伪装一点都不好
装得若无其事的我 似乎轻易就被看穿
我不知道要怎么去面对 该死的事实
很想哭 但是就连大哭一场的理由都找不到

深夜 一个人的房间 我还是走向崩溃
原来 我并不是自己想象中坚强
很多事情 如果一次性塞进脑袋 会爆炸

再一次从梦中惊醒 行尸走肉地回到现实的世界
每次都要把难看的笑容组装好 然后厌世地活着
我不知道 原来我也有那样虚伪的一面

从巴士站走回家的路 在夜晚显得好长
灯光拖着影子 我显得格外怠慢
一首曲子 一个画面
鼻子一酸 眼泪也还是湿了脸颊
心 说不出口的痛...

说真的 我不甘心
你到底凭什么？
你给的 就只是伤害 你到底凭什么？？？！
但是...
我问自己 那我又凭什么？
却找不到答案...

都是背了太多的心愿
流星才会跌得那么重
爱太多 心也有坠毁的时候

心的碎片 不断去捡也只会弄伤自己
执着太久 换来的也不过是转身离开的不屑

得不到的永远最美好
哪一天 当我不再是现在的我
请记住 曾经我也这样傻傻付出过...

被执着解开束缚
我撑不到那一刻 所以放弃了

五月的起点 天灰...